CHISTES xD!

no pongas wadas q azoka se la ba a creer xD!

a q ya ta levantando el fono

Tyranox escribió:como q aun no hay server xD!

Otra vez??

Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice: "Esto está oscuro"
El hombre contesta: "Si, es verdad"
niño: "Tengo una bola de béisbol"
hombre: "ah"
niño: "¿me la quieres comprar?"
hombre: "No, gracias"
niño: "mi padre está fuera y..."
hombre: "esta bien esta bien, cuanto"
niño: "500$ dolares"
hombre: "de acuerdo"

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
niño: "Esto está oscuro"
hombre: "Si, es verdad"
niño: "Tengo unos guantes de béisbol"
y el hombre acordándose de la última vez...
hombre: "de acuerdo, cuanto?"
niño: "1000$ dolares"
hombre: "ya"

Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"
Padre: "¿por cuanto?"
Niño: "1500$"
Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"
Fueron a la iglesia. Luego de esto,el padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.Luego de un rato
El niño dijo: "Esto está oscuro"
A lo que el cura contestó: "tu??¡No me jodas otra vez!"

Mmmm q mal recuerde, el chiste era de Nestor Quinteros y era de un pato... ^^... Saludos,

OMG otro idiota xD y quien esta diciendo "Este es mi chiste yo lo invente" a quien le interesa de quien sea el chiste por si no te has dado cuenta es un post para pasar el rato.. nadie va decir "Ohh SweetDeath sabe de quien es el chiste.. es un culto" pfff quieres que te de un premio por saber de quien es el chiste? si hay cada idiota que quiere figurar

326thekiller escribió:INMORTAL ANGELS SERVER sin lag desde hace 3 dias xD!!!!!!!!!!

jajajajajajajajjajajajajjajajajajjajajajajajajajajaja

ROLFF!!! NO ME AVISARON Q HABIA CHISTES... PERO ACA LE TENGO UNOS WENOS :

ESTABA UN GRINGO MASTICANDO CHICLE Y UN PERUANO COMIENDO PAN EN EL AEROPUERTO Y EL GRINGO LE DICE AL PERUANO -¿USTEDES SE COMEN TODO EL PAN Y CON MERMELADA? EL PERUANO DICE : CLARO!! --EL GRINGO RESPONDE:
-NOSOTROS NO... NOSOTROS NO SOLO COMEMOS LO DE ADENTRO... DESPUES COMEMOS LA FRUTA Y LA CASCARA DE ESTA LA RECICLAMOS LA HACEMOS MERMELADA , LA UNTAMOS AL PAN Y LA EXPORTAMOS AL PERU...
Y EL PERUANO (PARA CAGARLO DICE) :¿USTEDES BOTAN EL CONDON DESPUES DE USARLO?...
-EL GRINDO DICE : CLARO!!! -EL PERUANO DICE : NOSOTROS NO.. LO RECICLAMOS Y LO VENDEMOS COMO CHICLE A ESTADOS UNIDOS

326thekiller escribió:no pongas wadas q azoka se la ba a creer xD!

a q ya ta levantando el fono

este con.. sin su marido no puede vivir ¬¬...=D

Asoca escribió:

326thekiller escribió:no pongas wadas q azoka se la ba a creer xD!

a q ya ta levantando el fono

este con.. sin su marido no puede vivir ¬¬...=D

¬¬ es q cuando toy aburrido me gusta joder a mis los menores xD!

El corazon...

MAMA MAMA ¿EL CORAZON TIENE PIERNAS?
.-NO PEPITO PORQUE?
AHHH ES QUE AYER ESCUCHE QUE PAPA DECIA ABRE LAS PIERNAS CORAZON

INMORTAL ANGELS SERVER sin lag desde hace [5] dias.....xD!

si no se rrien con esta, no se es mejor?




si nos les sale el video https://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ

PD: eressa eres una jerma?

Sky escribió:OMG otro idiota xD y quien esta diciendo "Este es mi chiste yo lo invente" a quien le interesa de quien sea el chiste por si no te has dado cuenta es un post para pasar el rato.. nadie va decir "Ohh SweetDeath sabe de quien es el chiste.. es un culto" pfff quieres que te de un premio por saber de quien es el chiste? si hay cada idiota que quiere figurar

Idiota seras tu... y me controlo para no insultarte mas... escoria.
Saludos,

tmr ya empezamos con los insultos en parte es verdad a nadie le importa como sea el chiste solo posteen otro ,tan sencillo q es:

Aca a otro

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito, Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

SweetDeath escribió:

Sky escribió:OMG otro idiota xD y quien esta diciendo "Este es mi chiste yo lo invente" a quien le interesa de quien sea el chiste por si no te has dado cuenta es un post para pasar el rato.. nadie va decir "Ohh SweetDeath sabe de quien es el chiste.. es un culto" pfff quieres que te de un premio por saber de quien es el chiste? si hay cada idiota que quiere figurar

Idiota seras tu... y me controlo para no insultarte mas... escoria.
Saludos,

ta ke esta gente es un kage de risa :ta ke eres un idiota ,un sonso , bastardo e imbesil..... saludos !

jajaja son unos niños!!!

PD:me tengo q reir por los chistes no ??? ja... ja... ja..?

Ataque caníbal
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.

Carta de una madre gallega
Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

CUANDO CRUSIFICARON A JESUS TENIA UN LAG DE LA CSM DEMORO 3 DIA SEN REPAWMEAR XD!

cuantos pjs nitas pa matar a un paladin ?

2 uno ke le baje vida y oro ke lo espere en dalaran xD!

BURBUJA + HEARTH STONE RULZ!!!!!!!!!!!!!!

jorge miranda zamora escribió:cuantos pjs nitas pa matar a un paladin ?

2 uno ke le baje vida y oro ke lo espere en dalaran xD!

BURBUJA + HEARTH STONE RULZ!!!!!!!!!!!!!!

protector del mal ese chiste yo lo dije no cuesta nada leer ¬¬..

por favor protector y otros abstenerce de contar chistes si a eso se le puede llamar chiste por ke ....

PD: la gente habeces no se da cuenta de lo ke hace hasta ke se le dice

Los tres castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

Marido vengativo
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer follar nadie.

ya y ete va para azoka

Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
.- Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
.- Depende del tiempo.
.- Bien... digamos que llueve...

Existen O_O hakuna matata

http://kolyan.net/uploads/posts/2009-08/1250833734_podborka_671_01.jpg

Jaja No podia esperar menos de mi vaka .

Saludos !

LOL ke weina esa foto jajajajaj al fin te hiciste una vaka xD! nunka pense ke las neuronas te daban pa tanto xD!

jojo aki denuevo el ex palA din lvl 80 xD
(ALONZO) AK les dejo unos videos

https://www.youtube.com/watch?v=BaC6s8rXPv8


https://www.youtube.com/watch?v=BaC6s8rXPv8


https://www.youtube.com/watch?v=wP_eSpl1tm8&feature=related

O.o hakuna matata xD!

Aca va otros:

.- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
.- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
.- Si padre pero después encontré una señora de 65,que estaba de muy buena, y no me negué a su proposición...
.- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
.- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
.- Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo..


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Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse cirugía estética, una liposucción, un tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea bien. Cuando sale del hospital luego de su ultima operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, ¡se muere!. Llega otra vez frente a Dios y pregunta: "¡Pero, ¿cómo? ¿No iba a vivir 30 ó 40 años mas? Dios le responde: "Si, es verdad, pero... ¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!"

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En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por el culo , y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama: " ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco! Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde: "Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces

Mala Vida:

Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que la vida
había castigado material y espiritualmente y al que parecía que no le podía
ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso automóvil detenido en un
semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el
siguiente diálogo:


- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé
bailar ...
- Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi
novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero ve a comer a mi casa. Quiero
invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y
que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés
en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no
baila, ni sale con putas.

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Espermigrama....

Un viejito tenía que hacerse un espermiograma.
Fue a la farmacia y compró un frasquito.
Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con
la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer.
Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y
hasta
con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina.
Esta, queriendo ayudar,aunque bastante preocupada, probó con la
derecha,con
la izquierda, con las dos manos,
y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18
años,era
la joven más sexy y encantadora del barrio.
Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las
dos,boquita, pero... tampoco consiguió....
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y
devolvió
el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en
casa nadie consiguió abrir este!!!

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Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago..
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

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chiste para azoka

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR...

era un empresa de alquiler de coches!