CHISTES xD!

Como a nadie se le ocurrio aun,decidi crear este post para que pongamos chistes y similares; y como lo cree yo..empezare yo..

EL LORITO:
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a golpe de 3 de la madrugada...: Aló Doctor? habla Arístides, el Capataz de su Hacienda. Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave? No nada Doctor, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió! ¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado? -Si patrón, ese mismo! ¡p**a madre! Yo había pagado una fortuna por él. Pero...¿de qué murió? Comió carne podrida ¿Carne podrida? ¿Y quién le dió carne podrida? Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. ¿Caballos? ¿Qué caballos? Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la cisterna de agua. ¿Y por qué tiraban la cisterna de agua? ¡Para apagar el fuego! ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa. ¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? - Fue una de las velas del velorio... ¿Velorio? ¡Cuál velorio? Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.... ¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡No puede ser..........!!!!!!! ¡Ya, ya señor no exagere... ¡Tanto escándalo por un lorito de m........!!!!!!!!!!!!!

=D!!

EL CEMENTERIO

Dos amigas se fueron de parranda solas, sin sus esposos. Cuando regresaban por la madrugada a sus casas, bien entonadas por el alcohol, tuvieron deseos incontenibles de hacer pilita, pero lo único que había cerca era un cementerio. Como ya no aguantaban más, decidieron parar y hacer sus necesidades ahí.
La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarró lo primero que tuvo a mano: la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los esposos se llaman y uno le dice al otro: Ojo mi hermano! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin panty.

Y el otro le contesta: Tienes suerte compadre, por lo menos la tuya llegó sin panties, lo que es la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía : "Nunca te olvidaremos".


ctrl + v =P!

ahah chistes xD

RECIEN GRADUADO

El precio de estar recién graduado: Un médico recién graduado debe trabajar en una zona rural, y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban a una zona en el río… Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: "Caramba, tener sexo con un animal… Pobre gente… Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..." A los diez minutos del doctor estar pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban, uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó: –Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río… Del otro lado están las mujeres…

en el cielo Dios y el Diablo se retan a un partido de futbol....Dios con sus discipulos y el diablo con sus demonios ...

en la tarde se ponen a jugar pz y San Pedro se lo Faulea a Frankstein y estaba tan lastimado q el diablo hizo un cambio ....

el diablo dijo : dracula entra! ...

dracula calienta ...entro a la cancha... se agacha .. toca la cancha.... se percina .. i murio

XD!!!!


PD: mela ¬¬ se q el bruto te gusto =D

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.




pdt.. Kien dijo azoka!? =S

mmmmm esa manera de joder la conozco... roguezazo ksm.... kien mas podria ser pz ¬¬! o itz ;D igual es xD!


ia fueron .. ahora spameo este post hasta q uuf!

xD

PDT: jaja buen chiste itz .. xD!

azok xD!
mira ya te nombre el mi post de los mejores !

xD!

¬¬! naa sigue igual i no me nombres hasta q dueliemos y te patee 3 seguidas sino no me pongaz ^^!

LA VIEJITA INDEFENSA

Durante el juicio:

Abogado Defensor: Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿ qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: no, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: por que?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: Que sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!" y fue allí cuando le disparé al Hijo de la gran p....

jajajaja


ta buena tyrano haber si te pones otra ....

este es mi mejor material:

avia una vez,truz xD!

no mentira:

MAZOQUISTA!

dice q abia un torneo de mazoquismo, y en la q taban participado un peruano un chile y un ecuatoriano, en la categoria de latigazos. Primero iba el ecuatoriano, lo amarran de brazos y piernas, y comienza el conteo (termina cuando gritan):

1

2

3...

10...

20...

50...

100!...

AHHHHHHHHHHHH!!!!!!

muy bien el ecuatoriano tiene un puntaje de 100!

le toca al chileno, comienza...:

1

2

3

4...

20...

50...

100...

500...

1001!...

AHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

muy bien puntaje de 1001!!

aora le tocaba al peruano, lo amarran y comienza:

1

2

3

4

10...

50...

100...

500...

10000...

5000000...

1000000000000!

en eso se levanta un fan de la tribuna y grita:

\ (^O^) / ¡¡¡¡¡¡VIVA EL PERUANO MUDOOOO!!!!!!! \ (^O^) /
XD!!!

jajjajajaa.....buena killer ...jajaja XD!!

Bueno como no hay otra cosa mas q hacer

Cronica de una mujer
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que fijo regresaba a la casa a las 12. "Te lo prometo", le dije.

Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m., completamente borracha.

Apenas entré y el reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité "cu-cu" Otras 9 veces.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había
prometido.

Él, al principio no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

¡Qué bueno! ........ ¡Qué salvada! -pensé yo.

Entonces él me dijo:

Sabes? vamos a tener que cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté por qué y me dijo:

Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "putamadre con esta mierda",.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!

xD me parecio buen chiste, pero lo mas gracioso fue q dijiste el chiste en 1ra persona, como si tu fueras la jerma xD!!!!

ahaha!!! asi es el chiste px

esto entra un paladin en una taberna y ve un brujo sentado a lo que el pala dice
-perdona me haces unas aguas?
-no sorry no soy mago
-bueno al menos me puedes hacer algo de comer no?
-no sorry no soy mago
-y un portal please?
a lo que el brujo harto coge la jarra de se la tira al pala y dice:
a perdona creia que podias tankear
xD!

G_G

Un día llega un mago a una aldea muy pobre, muy pobre, y pam se acabo el hambre y la sed.

Al día siguiente pasa un paladin por la misma aldea y pam se acabo no tener luz por las noches.

Días después pasa un druida por la misma aldea y pam se acabo no tener vegetacion, ni nada que cultivar.

Pero un buen día pasa un Caballero de la muerte por el mismo poblado, y pam desaparecio el poblado.

oe q monse tus chistes xD!
aca va otro

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Iniciaentonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"

¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hij*@**% este en sexto... yo me voy a primero

en estos momentos de desesperacion sin wow aqui ba un chiste para aquellos dependientes del mismo:

¿Cuando sabes que tu vida depende del wow?
Cuando llegas a un entierro y lo primero que dices es: "¡Esperaaa no pidas cuerpo!"

jajajjaja las 2 ultimas tan buenas jajajja XD!!

JEJE de todos me a gustado menos de Asoka Kien sera no tiene sentido del humor .. xD pobre nene= aca les ba el mio =P
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!...... jejeje

ehmm.. gracias? u.u


Mama mama ,en el colegio me dicen Illidam
y tu que les dices hijo?

NO ESTAIS PREPARADOS




=D

jeje encontras te la pag de donde saco los chsites =D