CHISTES xD!

seee =D....

que es un brujo con bolso,tacones y falda?

una LOCKaza


XD

Una pareja de Gnomos que entra a bodega,y le dice el dependiente:

-¿Que desea usted?
A lo que el Gnomo le contesta:
-Pues...Un pote de Ayudin
El vendedor se lo muestra,y le dice:
-Que lo quiere usted...¿Para la vajilla?
Y en esto,la Gnoma se vuelve y le dice:
-Para la vajilla no,para tu pu*a madre

se refiere vajilla (la gnoma cree q le dice baja en diminutivo)

G_G


cuantos PJS hacen falta para matar a un paladin?

Dos, uno q le pegue y el otro q lo espere en dalaran


XD

¿Que tienen de especiales los partos de los tauren? Que como el taurencito saque primero la cabeza la que llora es la madre.


jaja XD!

Q DAÑO con ustedes dos =p no asen reir ni ami abuelita... ACA les ba otro; By NIshi

Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices. ..........

EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."
-"Qué pecado has cometido hijo?..."
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."
-"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?" -"Por encima padre...."
-"Si serás huevón... si el pecado es el mismo!...."

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EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-"Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."
-"No, nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

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MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado..."
- "A ver hija..., ¿qué te ha pasado?"
-"Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!"

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ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
-"Pero hijo mío, que terrible...."
-"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
-"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
-"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."
-"Padre, padre...? Esta ahí todavía...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
-"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola....."

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ALERGIA

-"Mi amor, por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
-"Querido... atchis!!! sabes lo alérgica que soy al polvo..."

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INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-"Padre he cometido un pecado...."
-"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
-"Bueno Padre, sabrá padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre.
A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté.
Padre, y yo INOCENTE Padre....
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre...."
El Padre interrumpe:
-"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

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EL MUDO Y LA RIFA

En una fiesta llegó el momento de los regalos y como eran muchos, los Invitados deciden rifarlos.
Entre los asistentes había un "mudo que De repente oye al moderador anunciar el número ganador.
El número Ganador es el 2440.
El " mudo" mira su número y comienza a gemir "jum jum jum" mientras Trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y Reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa.
"El 2440 a la una" dice nuevamente el moderador y el "mudo", desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como señal de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
El 2440 a las dos" dice el moderador y el "mudo", viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se baja el cierre de su pantalón y le muestra su miembro a una señora a su lado.
Esta histérica comenzó a gritar:

EL MUDO SE LO SACÓ!, ¡EL MUDO SE LO SACÓ!..

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El niño llega corriendo a la casa y le comenta al padre:
- Papá! Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente.
- Bueno hijo haz lo siguiente... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. Le dice el padre.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
- ¡Por supuesto hijo!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- ¿Juanjo te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- Bueno, ¿ves hijo?... VIRTUALMENTE tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa!!.
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra. Dice el redactor.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
No puede ser.
- Entonces ponga:
- "Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla".

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Abuelita, cerrá los ojos.
- Y por qué quieres que cierre los ojos?.
- Porque papá dijo que cuando vos cerres los ojos, seremos felices.!!

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- Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!!.
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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- Qué pasó compadre?, murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- Toda esa gente conocía a tu suegra?.
- No, vinieron a comprarme el burro!.

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Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero yo no tengo bigote.
- Ella sí.



Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita , ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito ???.
.....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela , "YO LA TRAIGO PARA LAVARLA , PORQUE ME CAGUEEEE !!!


DISFRUTEN DE LOS CHISTECITOS COMO ME HE REIDO CON GANAS,SALUDOS TUGO, THE WARRIOR

1 peruano 1 español y 1 argentino andan por el desierto en un carro cuando de pronto se les malogra el carro en pleno desierto al medio dia... el español buscando entre las cosas saca una botella con agua y el argentino le pregunta ¿che para que la botesha de agua? el español responde pues para refrescarme en el camino.. de pronto el argentino saca una sombrilla del carro y el español le pregunta.. ¿para que la sombrilla?.. responde el argentino.. pues para hacerme sombra.. mientras el peruano desarmaba la puerta del carro, el argentino y el español confundidos le preguntan y tu porque sacas la puerta del carro.. el peruano muy firme les responde pues para bajar la luna cuando haga calor

jajaja todos tan wenazos aca va uno para los paladines overs xD!


Iba Illidan trankilamente paseando por sus tierras cuando, desde un torreón abandonado, un pala que estaba en la puerta apoyado, le enseñó el dedo del medio.
Illidan estaba aburrido aquel dia y decidió divertirse, llamó a 10 de sus mejores demonios-guerrero y les ordenó acabar con el pobre infeliz.

El paladin entró en el torreón seguido por los terribles demonios,y pronto se escucharon ruidos de pelea y gritos agónicos. Al cabo de cinco minutos salió el mismo pala, sin ni siquiera haberse despeinado, enseñandole el mismo dedo a Illidan.

-¡COMO ES POSIBLE! exclamó el maestro de Demonios. Acto seguido, ordeno a los 100 mejores diablos y no-muertos , atacar y pulverizar al desdichado pala.

Entraron en el torreon todos, y , tras diez minutos de lucha encarnizada, volvió a salir el mismo pala, con la túnica un poco manchada, enseñandole a Illidan el mismo dedo.


-ARGHHHH ¡MUERE ESCORIA! grito Illidan mientras ordenaba a toda su hueste de seres del averno aatacar sin contemplaciones el torreon y reducirlo a cenizas.

Esta vez la batalla duro mas de 3 horas, puesto que eran varios miles de Demonios y toda clase de seres maleficos luchando a vida o muerte.

Al final, salió un demonio solo, con las alas rotas, un cuerno menos y un brazo colgando inerte, y diciendo:

-¡Era una trampa, eran 2 palas!

parece a otro q abia escuhcado pero mas corto y chevere:
para esos malditos dk q los an echo muy fuerte...

taba artas paceando por el bosque del elwyn con sus tropas, en lo q uno de sus capitanes ve un DK al jondo y entons artas manda a 10 soldados para matarlo.

2 min despues inguno de los soldados llego vivo y en mismo Dk taba al fondo, esta vez artas mando 100 ohombres mas a la batalla 1 ora despues, no buelve ninguno y al fondo se vuelve a ver el mismo dk. artas dice al pinxo ! mando a todos mis hombres despues de 5 horas solo vuelve uno mas morado q barney y le dice:

fue una trampa,... eran 2 dk!

326thekiller escribió:parece a otro q abia escuhcado pero mas corto y chevere:
para esos malditos dk q los an echo muy fuerte...

taba artas paceando por el bosque del elwyn con sus tropas, en lo q uno de sus capitanes ve un DK al jondo y entons artas manda a 10 soldados para matarlo.

2 min despues inguno de los soldados llego vivo y en mismo Dk taba al fondo, esta vez artas mando 100 ohombres mas a la batalla 1 ora despues, no buelve ninguno y al fondo se vuelve a ver el mismo dk. artas dice al pinxo ! mando a todos mis hombres despues de 5 horas solo vuelve uno mas morado q barney y le dice:

fue una trampa,... eran 2 dk!

Si lo has visto en otro lado queda para ti.. pero no cagues los chistes pues

aba artas paceando por el bosque del elwyn con sus tropas, en lo q uno de sus capitanes ve un DK al jondo y entons artas manda a 10 soldados para matarlo.

2 min despues inguno de los soldados llego vivo y en mismo Dk taba al fondo, esta vez artas mando 100 ohombres mas a la batalla 1 ora despues, no buelve ninguno y al fondo se vuelve a ver el mismo dk. artas dice al pinxo ! mando a todos mis hombres despues de 5 horas solo vuelve uno mas morado q barney y le dice:

fue una trampa,... eran 2 dk!

Pfffffff ete si tratas de hacer chiste copiando el anterior ps dejame decirte que sigas tu Pve en el server.

EL CURA
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.

Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay nececidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese;
tampoco diga que está bien rica.
Los mandamientos son 10, no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca "le pateo el culo".
No nos referimos a Judas como " ese hijo de p**a".
No se debe tratar al Papa como " el padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas.
Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.
El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travesti con faldita.............. ERA YO!!!


Haber si me mandan un pm diciendome a q server tan migrando

............................... ja ja ja ???

PD:spam corazon

puede q uds. no lo entiendan como un chiste pero me dio risa ve esto, el rato q estuve jugando vice city muy aburrido...

GRAN EJEMPLO DE LOS ENSAJES SUBLIMINALES EN LOS VIDEO JUEGOS...


Si puedieran ver desde otro angulo seguramente se darian cuanta q tiene la forma de PINCHO ni pensar q ceintos de chibolisto por mi jato juegan eso xD!!!

webon los chibolitos ni cuenta se dan .. solo piensan en la pistolita y los carritos .. tu nomas q tienes la mente enferma te das cuenta jajajajaja XD ^^^ (chiste)

pero inconciente mente les entra, ejemplo en una fucion de cine en los años 90 se izo una pruba, se puzo anuncios de cocacola cada 300 cuadros en una pelicula, nadie se dio cuenta, pero al final de la funcion los espectadores consumieron cantidades exorbitantes de esta bebida, conclusion ?

puedo etar dandote un mensaje subliminal aora...


agnip al apuhc xD!

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, k va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Ke si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

ja..... ja ???

=S

como q aun no hay server xD!

Otra vez??

Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice: "Esto está oscuro"
El hombre contesta: "Si, es verdad"
niño: "Tengo una bola de béisbol"
hombre: "ah"
niño: "¿me la quieres comprar?"
hombre: "No, gracias"
niño: "mi padre está fuera y..."
hombre: "esta bien esta bien, cuanto"
niño: "500$ dolares"
hombre: "de acuerdo"

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
niño: "Esto está oscuro"
hombre: "Si, es verdad"
niño: "Tengo unos guantes de béisbol"
y el hombre acordándose de la última vez...
hombre: "de acuerdo, cuanto?"
niño: "1000$ dolares"
hombre: "ya"

Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"
Padre: "¿por cuanto?"
Niño: "1500$"
Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"
Fueron a la iglesia. Luego de esto,el padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.Luego de un rato
El niño dijo: "Esto está oscuro"
A lo que el cura contestó: "tu??¡No me jodas otra vez!"

tyranox mela saka eso de tu firme y yo de la mia

ERA UN JOVENCITA QUE IBA A LA IGLESIA A CONFESARSE
ENTRA A LA IGLESIA Y VA DONDE EL PADRE Y LE DICE:
-PADRE, PADRE AYER EH ESTADO EN UNA FIESTA, TOME DEMASIADO
Y ME VIOLARON PADRE-
EL CONMOCIONADO POR LO QUE LE DECIA LA CHICA LE PIDE UN MOMENTO PARA ORAR,
LA CHICA PENSABA QUE EL PADRE SE HABIA IDO Y ELLA SE VA, AL MOMENTO ENTRA UN ZAMBO
Y SE VA DONDE EL PADRE, Y JUSTO EL PADRE TERMINA DE ORAR Y DICE:
- ASI QUE TE HAN VIOLADO- Y EL NEGRO LE RESPONDE: - SI PADRE PERO ESTABA BORRACHO -


NO HAY PRIMERA SIN SEGUNDA:

ESTABA CAPERUCITA POR EL BOSQUE CUANDO VE AL LOBO AL LADO DE UN ARBOL
ELLA VA Y LE SALUDA: - HOLA LOBO QUE ESTAS HACIENDO -
Y EL LOBO LE RESPONDE: - AQUI CAPERUCITA PASANDO EL RATO -
LA CAPERUCITA SE VA Y LUEGO DE DAR ALGUNOS PASOS PIENSA: ¿QUE RARO?
ELLA VUELVE Y LE DICE: - Y DIME LOBO PORQ ESOS OJOS TAN GRANDES -
Y EL LOBO LE RESPONDE: - PARA VERETE MEJOR LINDA CAPERUCITA -
LA CAPERUCITA DICE: - HAY QUE ROMANTICO -
LUEGO ELLA SE VA PERO VUELVE A PENSAR: - ¿QUE RARO? ¿PORQUE?
REGRESA DONDE EL LOBO Y LE PREGUNTA: LOBO ¿PORQUE ESAS OREJAS TAN GRANDES?
Y EL LOBO LE RESPONDE: - PARA ESCUCHAR TU HERMOSA VOZ CAPERUCITA -
Y CAPERUCITA DICE: -QUE ROMANTICO -
Y DE NUEVO CAPERUCITA SE VA Y DE NUEVO PIENSA: ¿PERO PORQUE?
REGRESA DONDE EL LOBO Y LE PREGUNTA: -LOBO- EN ESO EL LOBO ASAO LA INTERRUNPE Y LE DICE: -
CAPERUCITA DEJAME CAGARRR........-

SOLO VEANLA XD:

INMORTAL ANGELS SERVER sin lag desde hace 3 dias xD!!!!!!!!!!

chiste plop!!! ^^^^